《優雅日記》- 5月25日 - 只怪我太易相信人

Envyyyyy

前言：

優雅並不是想要轉戰心情文章區，只是想要在此寫日記，與各pm朋友分享
在pm小說區的故事也會繼續連載。

5月25日 - 上午2時19分 起筆 - 只怪我太易相信人

人的心靈寄託是什麼？到了這刻，我可能已經沒有。

的確，每個人也有過去，但我還是想要逃避。
在單親的家庭環境長大，一星期也吃麵包的貧窮日子，我撐下了。
坎坷的感情路，被自己最愛的女生連續送了四頂綠色帽子，苦等一年無果，我還是健在。

在家中排行最少，也沒兄弟姊妹，朋友一直是我的寄託。
可是人愈大，愈容易發覺自己被出賣。
小學，被孤立，我忍耐。
中學，總算交了知心好友，但一次次被最好的朋友出賣，我忍耐。
是人家手法差勁，還是我太容易相信人的話？
還是我太聰明，總是挖出了人家想要隱瞞的東西？
到底需要我忍耐到何時？

到底我的定位在那？就算自覺出現問題，人家還是不聞不問。
錯了，直接被指責，為何不在我出現錯誤前提示我？
人是愛看人家出洋相的嗎？

上班，貧窮的我只是為了錢，為了自己的生活。
人家說，薪金可是包括了被老闆出氣的份兒，我認同。
但請不要把我當成鐵人，什麼也堆給我幹活，我會累的。
累了，想要休息卻沒機會，還指責我工作態度散漫，為何你不聘用機器人？
世界為何不容許我擁有抱怨的機會？這也太不科學。

下班，只想和朋友相聚輕鬆一下，卻被朋友賣掉。
我真的很討厭那些平常跟我稱兄道弟的人，因為他們就是最先對我說謊的。
為何要濫用我對你們的信任？
我心中早已堆滿傷痕，你們是知道的，但為何還要不斷補刀？
我真的想狠下心腸拋下你們不顧，但我做不出來，只怪我心軟。
也許是我的通病。

陳恩宜，這個我人生中最愛卻最傷我的女人，我不能狠下心腸放棄。
朋友們，你們曾給我信心和成功感，但也是一次一次傷害我的人，我也不能狠下心腸拋下。
到底，我還要被折磨到何時？我受夠了，我想要休息。

休息時間，你在那？請快點到來，我需要你 ...

上午2時41分停止 - 優雅 字

背背

致優雅大大
你這三篇日記(除了愛情部份)直接打在我的心坎堙C
當我為他們付出，他們認為是應該的，是理所當然的。
雖然我付出不應求回報，但他們實在半點感恩之心都沒有。
心淡、灰心就是這樣的解釋吧.

Envyyyyy

5月28日 - 上午3時40分起筆 - 睡覺

踏進社會，愈來愈明白，最缺的是放鬆。
根本沒有時間給你睡覺或是做一點你想要做的事。
這些東西隨著人愈大，變得愈難擁有。

你想要為了睡覺好的而早點上床睡嗎？不能，因為你需要加班。
那可以告假讓自己好好休息嗎？不能，人家會說你沒責任感。
可以拋掉工作以後去放鬆一下嗎？不能，因為你沒錢維持生活。

世界，就是那麼無奈。
你想要去旅行嗎？那你儲錢好了。
儲夠了錢，還要儲假期。
儲了假期，去了旅行，爽了，還是要工作。
你還要祈禱工作崗位不會被取代。
世界就是這樣。

我們天生就不是那些有錢人，為了生活，就要放棄其他東西。
人家說，少時沒錢有時間，大了有錢沒時間，是對的。
我愈來愈不想要長大，因為我開始明白，時間，是多麼的可貴。

朋友們記住了，你們擁有的，一定要好好珍惜。
長大了以後，你便發覺，就算你擁有了以前很想要的東西，原來你付出的，比得到的更多。
最後，你得到的只會愈來愈少。
世界就是這樣。
人生就是這樣。

上午3時47分停止 - 優雅 字

Envyyyyy

5月26日 - 2時01分起筆 - 知道了以後？

什麼是未知？

人們一般把這稱呼為「現在還不能完全掌握的東西」。
那有沒有想過知道了以後會怎樣？

在你相約人家去進行一些活動時，不時出現以下的情況：
甲：我們今天到那兒吃飯？
乙：未知

或是這樣：

甲：今晚我們到那兒去？
乙：未知

我真的很討厭這個答案。
只因我每次聽到這個答案以後，不是真的不知道，而是知道了，而不想告訴你。

在智能手機普及以後的年代，人們機不離手。
為了回覆信息也好，看短片也好，打電動也好，總不會有放下電話的意思。
而我，從來也把電話放出口袋裡。
我會跟平常人一樣回覆信息嗎？會，但更像的，是人家回覆我。
一個月時間，我想 ... 人家主動找我的機會不超過五次。
甚至，我感覺我的電話更像一個音樂播放器。

我清楚，我身邊的朋友，都只是酒肉朋友。
的確總會有一兩個人，在我發生事情時會來扶我一忙，但可不是真心的。
我絕對相信，他們抱著一個「最後一次，勿煩我」的心態幫助我。
人與人之間，原來可以這樣，在他們邀請我時，我毫不猶疑飛撲出去，他們認為是必須的。
他們找我幫助，也是覺得我應該要幫助他，這也是理所當然的。
我真的不明白，為何總是要我當付出那個？我真的比較好欺負？
為何在我找你們時，你們反而刻意避開我？

我感覺，這一刻開始，或許我要學懂在以後狠下心腸。
只因，我需要保護自己。

上午2時17分停止 - 優雅 字